Отправлено: 08.05.10 11:45. Заголовок: У тебя всегда есть выбор...

У тебя всегда есть выбор - открыться мне, или снова обмануть и тогда, поверь, всё кончено.

цитата:

1. Elizabeth & Jamie Tate 2. середина срока от "мы могли бы быть вместе", до "больше не вместе" 3. По возвращению из школьного похода, Джей замечает, что Элизабет отдалилась от него. Любые попытки вызвать её даже на разговор не приводят к успеху. Терпение юноши уже на пределе и он готов уже всё бросить, но слишком тяжело выпутаться из сетей, когда ты уже в них. Последний шанс - пойти на обман себя, на открытый риск, с надеждой на то, что всё же она догадается ответить. Нет, никакого шантажа, но если не теперь - то уже, наверное, никогда...?

 Отправлено: 08.05.10 11:47. Заголовок: Не понимаю, как ты т..

Не понимаю, как ты так быстро поменяла своё мнение обо всём. Я помню, когда уезжал, ты даже не хотела слушать, что это вина школы – тебе не нравилось уже то, что я уезжаю, а что теперь? Я не могу даже прикоснуться к тебе, чтобы ты не одёрнула руку, или не отвернулась в сторону. Да что уж там, я не могу даже заговорить с тобой, если мы не сидим за столом вместе с отцом, но даже этих минут ты теперь избегаешь, ссылаясь на диету. Знаешь, сестрица, мне это всё уже порядком надоело. Мы же, вроде как, договорились, что ты у меня одна и я тебе не изменяю, не кручу ни с кем, да и вообще веду себя как ангел, только бы с тобой не обломаться. А теперь что получаю? Я уже не говорю о таких вещах, как любовь, отношения, или как вы это всё называете?
Я всё-таки идиот, если вообще сейчас трачу время на подобные размышления, потому что вообще-то у моего класса сейчас была контрольная и я полюбому её завалил. И уж не знаю, это гормональное или я просто идиот и не могу выкинуть тебя из головы, но в любом случае, ты мне очень нужна, Эл, а потому я не способен на нормальное мышление на любую тему кроме как о тебе.
На самом деле, конечно, я помню, что у нас уговор – не афишировать наши отношения и вообще держаться подальше друг от друга пока мы в школе, но дома ты точно найдёшь где встретиться, а так – кто ж знает, вдруг успею тебя разговорить за одну перемену. Да, знаю, дурацкие мысли. Поэтому я стою у дверей этой тупой кладовки как последний дебил, или любой твой одноклассник (да, Элл, они все дебилы) и жду тебя.
Вот, я слышу твой мелодичный смех, ты проходишь с двумя подружками и, пока они смеются так весело и заразительно, краду тебя из этой компании и, закрываю дверь, едва втащив тебя внутрь. Эта идиотская импульсивность доведёт меня и до греха и до ручки, а потому, я целую тебя, прижав к двери – весьма банально, но я уже давно этого ждал, а тут уж ты не сбежишь, малышка. Ты, кажется, не ожидала? Ну что ж, любимая, «Сюрпрайз»!
- Нам, кажется, пора поговорить? – как ни в чём ни бывало интересуюсь я, едва оторвавшись от поцелуя. Да уж, вопрос как нельзя более своевременный и логичный – Аве мне!

 Отправлено: 08.05.10 11:47. Заголовок: Я как будто что-то ч..

Я как будто что-то чувствовала. Я чувствовала то, что может что-то случиться, ну знаешь там: метеор на город рухнет, машина выедет на встречную полосу и все пассажиры погибнут. Ну, во общем что-то из этой оперы. И я же тебя черт возьми умоляла остаться, ты ведь мог внезапно заболеть чумой или ветрянкой, ну даже этим свиным гриппом, но нет же, ты ведь прилежный ученик и поэтому решил поехать в эту чертову поездку. А, я вот сидела каждый вечер в комнате и читала чертового Шекспира «Ромео и Джульетту», а ты там развлекался. Ой, нет, прости..ты там набирался знаний и все такое. Я конечно надеюсь, что там еще и отдохнул, а не зубрил все дни напролет что-то там. Ах, да еще были наши с тобой ночные звонки, ну до определенного момента.
А, когда ты приехал, я просто перестала тебя подпускать к себе. Ну, сначала ты мог прикоснуться ко мне, а потом даже и это я запретила тебе. Просто я не готова вот так просто, сейчас объяснить тебе, почему все так случилось. Почему я бегу от тебя как от огня. Я понимаю, что ты задаешься вопросами, но ты пойми меня, что мне это трудно все это объяснить. Ну, то что творится у меня в душе, в голове и так далее. Просто после того случая, мой мир поделился на «до» и «после», мне просто очень сложно все это объяснить. И, понимаешь, твои прикосновение – это не что волшебное и все такое…но просто не сейчас. Дай время, пожалуйста. Ну, хочешь я встану на колени, что бы вымолить у тебя это чертово время?
Я каждый день думаю о тебе, но вспоминаю то, что я натворила и просто не могу подойти и просто тебя поцеловать. Даже сейчас, сидя на уроке по истории, я смотрю в окно и думаю о тебе. На улице как обычно светило солнце, зеленая травка и все такое, а я сижу за партой и пытаюсь уловить нить рассказа преподавателя, но единственное, что я помню так это имя: Рузвельт и что он там сделал, а так в голове один лишь ты. Да, черт, я становлюсь психом, осталось теперь всю тетрадку исписать надписями: я люблю его. Ведь правда, я уже псих, если лезу на стенку без тебя.
Звонок разорвал мои мысли и ко мне тут же подлетели мои две подруги и потащили меня на математику, кажется именно она стоит у меня следующей по расписанию, вообщем это не так важно. Мы шли и спокойно болтали, точнее бурно обсуждали предстоящий девичник, который должен был состоятся в эти выходные. Сколько мне сил стоило приложить, что бы их уговорить на этот чертов девичник. Ах, да он еще пройдет у меня, просто потому, что я не хочу оставаться наедине с тобой, ведь отец уедет на три дня куда-то там по своим делам. Я шла и ни кому не мешала, точнее мешала исключительно тебе.
Меня кто-то резко дергает. Я оказываюсь в полу пыльном помещении, меня кто-то целует. Я узнаю твои губы среди тысячи и поэтому пытаюсь хоть как-то отстраниться от тебя. Вообще какого черта ты творишь все это? Единственное, что крутиться у меня в голове. Я смотрю на тебя с удивлением и с некой ненавистью.
-Нам не о чем говорить! – шиплю я на тебя и чуть отталкиваю от себя. – Тебе, что со всем мозги спекло? Мы в школе, понимаешь ты этого или нет? Кажется нет! – чуть ли не кричу я. Знаешь твой поступок совершенно идиотский и не обдуманный. Ты ведь прекрасно понимаешь, что это не просто кладовка, а так называемая кладовка под названием: «место поцелуев», а тут мы!
-Ты придурок! – выговариваю я и еле сдерживаю, что бы не ударить тебя по щеке. И поэтому начинаю глубоко дышать, что бы успокоиться и привести свои мысли в порядок. Но, знаешь это очень трудно, когда в мыслях творится хаос.

 Отправлено: 08.05.10 11:47. Заголовок: Признаю, ладно, ты п..

Признаю, ладно, ты права, а я – нет! Хорошо, я уже согласился, но только в одном – не стоило мне тащить тебя в кладовку посреди дня, но, знаешь ли, у меня не было выбора. Я бы с радостью поговорил с тобой и дома, но там ведь ты либо не появишься сама, либо, ссылаясь на какие-то причины, спрячешься от меня. А мне, может, надоело? Да твои подружки только рады будут, если на них кто-то вроде меня внимание обратит, или ты даже и не думала об этом? Только вот я тебя хочу, а не их, потому что это – ТЫ! Потому что мы – Джейми и Элли, мы круче любых Бонни и Клайда, мы обязаны быть вместе, понимаешь, дурёха? А, впрочем, если ты всё же настроена разрушить всё, что у нас есть… ну, короче говоря, ты это, одолжи мне одну из своих подружек на время вашего девичника, а то у вас компания хорошая, а мне что, одному? Одному не хочу, хочу вот с той блондиночкой. Ну да-да, вот той – с красивыми золотыми кудрями и длинными стройными ножками… хм, странно, а как так получилось, что я с ней ещё не знаком? Тьфу ты, отвлекаемся.
Говоришь, узнаешь мои губы из тысячи? Что ж, интересно слушать такие вещи от девочки, для которой первым был её брат. Чёрт, да я спятил, если уже даже думаю такое! Я же готов жизнь был положить за один только шанс быть рядом с тобой, а теперь будто с ума сошёл. Гормоны, говорите? Нет, просто я тупой эгоист и уже не понимаю что делаю, говорю и думаю. Я уехал и каждую минуту думал только о том, что до возвращения к тебе чертовски много времени, а теперь время даже не имеет границ. Неужели ты хочешь, чтобы я сошёл с ума? Милая моя, я не верю, что ты так жестока ко мне!
- Дверь закрыта – Тихо говорю я, зажав свободной рукой тебе рот, чтобы перестала кричать. Поднимаю ключ, чтобы ты видела его, но тут же прячу в кулак, чтобы ты не сбежала. Не имеет значение, откуда у меня такая вещь как ключ от кладовки, но мы, пожалуй, единственная пара подростков, которым здесь не помешают. Хотя, мы ведь ещё и единственные, кому стоило бы помешать.
- Может и придурок, но поговорить нам надо – стараюсь говорить тихо, даже нежно, но не больно-то получается, увы. Голос всё же срывается то на шёпот, то на нечто невразумительное. - Какого чёрта у нас происходит, а? – только теперь даю тебе возможность говорить и той рукой, которой только что удерживал от болтовни обнимаю за талию, потому что уж я тебя знаю – ты даже в замкнутом пространстве найдёшь куда сбежать.

 Отправлено: 08.05.10 11:49. Заголовок: Мог бы спокойно зато..

Мог бы спокойно затолкнуть меня дома в эту чертову кладовку, а не в школе. Нет, ну ты полный кретин! Только кретины могут выбрать самое не подходящее место и время для разговоров о том, «что между нами происходит». А, что у нас происходит? Сейчас период того, что мы имеем друг другу мозги, а не друг друга в постели. Ну, знаешь, я просто как-то не особо понимаю себя. Я запуталась в себе, но единственное, что могу сказать, что я все еще люблю тебя. Да, точно, я люблю тебя, но не готова разговаривать на тему того, что между нами происходит.
Ты сейчас, просишь меня одолжить тебе на три дня Саманту, знаешь, если ты ее заметил. то закадри..Она будет не против, просто потому, что прожужжала мне все уши о тебе. И все интересовалась, чего это ты перестал клеить других девчонок, а я просто глупо улыбалась. Так, вот о чем это я…я наверно сейчас впаду в крайность, но я готова разрешить тебе завести себе девушку. Боже, да что я такое несу? Я же умру от ревности и то, что ты сейчас говоришь про Саманту, я просто готова убить тебя за эти слова! Хотя сама прекрасно знаю, что я сама виновата перед тобой.
Знаешь, да я узнаю твои губы и твой поцелуй из тысячи! Ах, ты же не знаешь, что я целовалась с Питером как-то…не давно. Ну, как недавно, когда ты был в отъезде. Сюрприз! Это случилось совершенно случайно и я его от толкнула от себя. Честно. И, что обозначает твое «для девчонки, для которой первым был её брат»? Я, что для тебя какой-то трофей? Или ты решил вспоминать об этом в «самый» подходящий момент? Ну, спасибо тебе братец, теперь иди и расскажи «ЭТО» всей школе, раз тебе так угодно! И, да, я хочу что бы ты сошел с ума, так же как и я! Да, я жестокая и эгоистичная тварь! Что тебе не нравиться?
-Тогда возьми и открой ее, что бы я могла спокойна выйти отсюда! Потому, что мы обсудим, всё что тебя интересует вечером, дома! – я пытаюсь отобрать у тебя ключи, но все четно, потому что ты сильнее меня, черт возьми! Я тебя за это ненавижу и ненавижу себя. И во всем виноват ты! Нет, точнее виновата я. Вот так будет лучше.
Ты обнимаешь меня за талию, а я не тороплюсь отвечать на твои вопросы, просто потому что я не знаю, что на них ответить. Сейчас я просто пытаюсь вырваться из твоих объятий и выйти из этой кладовке, но все это четно и я просто смотрю в твои глаза.
-А, что тебя не устраивает? Я просто взяла тайм-аут в наших с тобой отношениях! Я просто хочу отдохнуть…я схожу с ума! – говорю я тихо и пытаюсь не сорваться на крик или впасть в истерику, которая медленно подкрадывается ко мне. Мои руки начинают дрожать, а я продолжаю глубоко что бы прийти в себя.
-Теперь ты все знаешь и прошу тебя выпусти меня отсюда, а то они начнут меня искать! И конечно же начнут ломиться через какое-то время в кладовку…так, что в твоих же интересах сейчас же меня выпустить! Я тебе обещаю, что мы поговорим обо всем дома. – говорю я, но сама не верю своим словам. Потому, что прекрасно знаю, что я уйду в торговый центр или в кинотеатр, что бы до вечера просидеть там и только когда отец дома вернусь. И ведь именно тогда я смогу закрыться в комнате и ты не сможешь туда зайти. Просто ты уважаешь нашего с тобой отца, как-то так. Просто мы еще оба не готовы сказать ему, что мы с тобой не просто брат и сестра, а не что большее и все такое. Так, что не усложняй ситуацию и просто выпусти меня из этой чертовой кладовки, а иначе… Иначе я тебя ударю. Хотя, это не аргумент для тебя. Я тебя не так часто била, но все же, посуда летящая в тебя, куда более ужаснее, чем мои удары. Или все таки…

 Отправлено: 08.05.10 11:49. Заголовок: Хватит. Перестань. Д..

Хватит. Перестань. Довольно этого обмана меня, тебя, всех вокруг. Ты же не хуже меня знаешь, что готова на всё ради меня, что ради тебя я готов на всё, но уж точно я не открою дверь, потому что мне наплевать на твоих подружек – кого они будут искать и зачем, но вообще-то, я думаю, им параллельно куда ты делась, потому что им и вдвоём неплохо. Кстати, ты слышала, тут не так давно у красотки Саманты на myspace появилось видео их поцелуя на прошлом девичнике. Кстати, было бы интересно посмотреть на это в реальном времени, потому что даже в записи это было круто и скрасило вечера многим моим одноклассникам. Ну, прости, милая, если рушу твоё представление о своей доброте и бескорыстности этими словами, поступками, но ты ведь умная девочка – ты и так всё знаешь, просто ещё не признала истинной. А может, признала, только я не заметил.
Я даже не знаю ещё насколько счастлив в неведении. Да, меня разрывает на куски, я думаю, что уже почти готов погибнуть, если ты снова оттолкнёшь меня, но представить тебя, моего нежнейшего ангела, с другим. Представить, что твои медовые губы целует другой, что он смеет даже касаться тебя – это выше моих сил. Мне почти больно это представлять. Да, я собственник. Да, я эгоист! Да, в конце концов, я готов признать что я подонок, козёл всё что угодно, но я не могу тебя ни с кем делить. Ты – моя. Моя сестра, моя девушка, моя любимая, всё что только возможно применить к слову, определяющему собственничество. Лучше даже не думать о том, что я бы сделал с тем парнем, который посмел коснуться тебя, сорвать с твоих нежных губ поцелуй, украсть его так непредусмотрительно. Боже, зачем я тогда уехал? Нужно было сказаться больным и быть с тобой постоянно, каждую минуту, но нет – твой отец не дал мне выбора, а мне оставалось только делать вид, что выбор я сделал сам. Дурак.
- Сколько ещё дней я должен слушать басни про «вечером» и «дома»? Эл, у меня терпенье не вечное – ты так издеваешься уже две недели! Я не собираюсь ждать вечера, чтобы убедиться в том, что твоему отцу пришлось приехать домой пораньше! – я уже не говорю, а зло шиплю на тебя, на мои глаза наплывает туман – хочется сорвать с тебя эту бесполезную одежду и овладеть тобой прямо в этой идиотской кладовке. Но, чёрт побери, я не насильник, пусть даже и веду себя похожим образом. Я хочу тебя, это правда, но люблю гораздо больше и ярче. Не готов променять эти нежные чувства на клочки твоей рубашки, секс и слёзы, потому что всё это можно получить и от другой. А счастье – это ты, как бы я ни старался быть к тебе злым и жестоким.
- Всё кончено, я так понимаю? Наигралась? – я смотрю прямо в твои глаза. Оказывается, это больно. Наверное, девушки сильнее духом, потому что те, кто были для меня игрушками как будто бы не страдали, или страдали совсем немного. А мне больно, как выжигает до нутра. Хотя, наверное, суть в том, что те девочки были влюблены, но не любили так отчаянно, самозабвенно, упиваясь этим чувством, как я. Как ты когда-то. - Если хочешь, я тебя выпущу – мой голос снова стал ровным, но шёпотом. Мы соприкасаемся лбами – как брат и сестра, замыслившие что-то, но только потому, что так я стараюсь убедить себя не срываться на поцелуи. - Но тогда ты должна понимать, что с этого момента все договоры нарушены, а «мы» – я провожу в воздухе невидимую линию от тебя к себе - становимся мифом, без оснований на реальных событиях. Решай. – я делаю шаг назад и протягиваю тебе ключ. Впрочем, не думаю, что весь этот мелодраматизм тебя остановит. И мне, наверное, тоже он погоды не сделает, но я хочу верить, что у «нас» есть хоть один шанс.

 Отправлено: 08.05.10 11:49. Заголовок: Да, что бы ты горел ..

Да, что бы ты горел в аду, Джеймс Александр Тейт! А, я буду гореть рядом с тобой, как ни крути. Черт, возьми, да ты прав! Я готова отдать жизнь за тебя, я готова была отдать жизнь за твою мать, что бы она была жива, ведь я знаю, что она тебе была дорога больше чем я. И не отнекивайся от этого, ведь это будет бесполезно. Честно. Я ведь тебя очень хорошо знаю. Я знаю все твои характерные привычки, как не крути всем этим. И мне страшно от того, что ты знаешь меня на столько хорошо, что наверно уже догадался о том, что я от тебя что-то скрываю. Страшно до мурашек. И я готова впасть в необъяснимую истерику! Кстати, как мне кажется, это будет скоро. Очень скоро.
Да, ты прав, наверно им и без меня будет хорошо. И, да я знаю о том видео, ведь его снимала я. Ну, просто нам было скучно и мы решили хоть как-то разрядить обстановку и решили сыграть в бутылочку. Было интересно, даже очень. Но, знаешь кого там не хватало? Тебя, черт побери! Но, сейчас не об этом. Ведь мы хотим разобраться, что между нами происходит. Ведь так, милый? Ты ведь весь горишь в неведении, тебе ведь до жути интересно, почему я бегаю от тебя. Я знаю это. Знаю.
Я же тебя предупреждала о том, что лучше тебе не знать эту правду. Поэтому я молчу и не подпускаю тебя к себе. Хотя, это мелочь. Мы оба знаем, что ты и я собственники, и просто не готовы видеть друг друга в обществе другого или другой. Это же просто смерти подобно. Я чертова эгоистичная тварь! Я сумасшедшая, влюбленная идиотка. И я знаю, что ты бы убил его, ну того кто меня поцеловал и… Я ведь хорошо знаю тебя и поэтому я молчу о том, что случилось пока ты был в школьной поездки. Потому, что я знаю, что это ранит тебя и ты просто откажешься меня слушать и просто откажешься от меня как от своей девушки и от своей сестры. А, я ни хочу ни того и ни другого, потому что я умру без тебя. Знаешь, кто-то сказал: если я дышу тобой, может я ещё живой, так вот знай: я дышу тобой и я живу тобой. Но, черт возьми тогда, я как будто потеряла рассудок и… Черт. Ненавижу себя за это! Ненавижу эту поездку. Черт-черт-черт. Пропади все пропадом.
Сейчас ты шипишь на меня и смотришь как «удав на кролика» и знаешь, я боюсь тебя. Такое ощущение, что ты маньяк и вот-вот овладеешь мной на этом полу, при этом не забыв разорвать на мне всю одежду. Мое сердце глухо бьется об ребра. Знаешь такое глухое: ту-дух, звоном отдается у меня в ушах. Просто мне до жути страшно стоять перед тобой. Перед таким злым.
-Я не играю тобой, твоими чувствами и своими чувствами! Или ты думаешь, что я вру о любви к тебе? Ты думаешь, что тогда я переспала с тобой, для какой-то игры? Ты думаешь, что я тебе какая-то шлюха? Тогда я ошибалась в тебе Джеймс Александр Тейт! – шиплю я на тебя и смотрю в твои глаза. Они такие родные и я в них начинаю тонуть. Но, обычно ты спасал меня своим поцелуем или объятием. Но, сейчас этого не произойдет, ведь ты знаешь(или подозреваешь) о том, что я тебя оттолкну от себя. Ты ведь не догадываешься, что делать это мне с каждым днем становиться все больнее и больнее. Каждый раз, когда я тебя отталкиваю от себя, внутри меня что-то рушиться, но я просто еще не простила сама себя за ТОТ поступок. Честно.
-Хочу. – выпаливаю я, между твоих фраз. Я смотрю в твои глаза и пытаюсь не заплакать. Нет, нельзя плакать перед тобой, это будет моей слабостью, которую я ни как не должна показывать перед тобой. Ты проводишь меду нами линию и от твоих слов мне становиться больно. Безумно больно, что наверно «викодин» не поможет или какой-нить чертов антидепрессант, потому что эти чертовы таблетки не смогут задушить вину, которую я испытываю. Они ведь просто таблетки, которые просто на время снимут боль, а потом эта боль снова вернется и снова начнет грызть изнутри и делать еще больнее с каждым днем, часом, минутой или секундой.
Ты делаешь шаг назад. Я продолжаю смотреть тебе в глаза и при этом пытаюсь не заплакать и наверно из-за этого я кусаю нервно нижнюю губу. Наверно уже до крови, но я этого не чувствую. Нас с тобой разделяет ключ от кладовки. Я протягиваю руку и забираю ключ. Ты ведь прекрасно знал, что на меня не подействует вся эта мелодрама? Знал ведь. Ну, я надеюсь на это, что ты знал это.
Через не сколько секунд, я уже стою спиной к тебе и быстро смахиваю слезу, которая предательски скатывается по щеке. Делаю глубоки вдох и снова поворачиваюсь к тебе лицом. Делаю шаг к тебе и нагло впиваюсь тебе в губы. Я какая-то мазохистка. Но, плевать, ведь этот поцелуй длился не долго, потому, что я отрываюсь от тебя и снова стою спиной к тебе и пытаюсь вставить ключ в замок, но как-то это не особо получается.
-А, ты сам наигрался? Если нет, то я могу уделить тебе еще пару месяцев? – говорю я и снова поворачиваюсь к тебе лицом. И вообще зачем я это сказала? Я точно полная идиотка и не готова признать того, что я не готова что бы «мы» стали мифом. – Ты, сам готов к тому, что бы «мы» - я делаю тот же жест рукой, ну провожу между нами невидимую линию – стали мифом? Я думаю, что нет. Но, черт возьми, дай мне время разобраться в себе! Я не готова…я просто не могу объяснить тебе все это. Почему тебе так хочется выяснить эти чертовы отношения? Почему тебе просто не дать мне, это дурацкое время? – я чуть ли не срываюсь на крик. Я вообще не понимаю, как я себя сдерживаю от крика и от истерики, но я чувствую, что по щеке скатываются слезы и именно поэтому, я быстро смахиваю их рукавом свой рубашки. И вообще зачем я все это сказала? Я ведь сама себе подписываю смертный приговор. Ну, что ж Джейми, милый, мне будет приятно от того, что моим палачом будешь именно ты. Мне будет приятно умирать именно от твоей руки. И знай, я не буду тебя винить в этом, я ведь прекрасно знаю, что я виновата в этом сама.

 Отправлено: 08.05.10 11:51. Заголовок: То сама меня искала,..

цитата:

То сама меня искала, то теряла сама Было сложно не сойти с ума.

Знаешь что, дорогая? Баста! Хватит! Конец! finita la comedia! Я просто устал пытаться тебя понять. Ты то бежишь от меня, отталкиваешь, то не можешь уйти. Я старался, честно, но сейчас всё что я понимаю – это то, что ты совсем меня уже не любишь, в том смысле, что тебе плевать, как именно я восприму твой новый взгляд на наши, казалось, такие неплохие, отношения. Говоря цинично, я уже не понимаю кто из нас – девчонка. Вроде как ты, но только вот почему тогда это у меня такое противное ощущение в области грудной клетки слева, и почему мне так плохо? Наверное, это просто потому, что я патологически глуп. Я глуп ровно настолько, чтобы даже не понимать, что люблю тебя больше своей жизни и именно поэтому заставляю страдать и себя, и тебя, и всех, кто знает о том, что происходит. И я могу сколь угодно говорить, что всё можно окончить, но смогу ли я смириться с этим – большой вопрос. И, нет, я не считаю тебя шлюхой, или кем-то таким, но я знаю не хуже и то, что сейчас способен даже сказать что-то о чём пожалею.
- Что, по-твоему, я ещё должен думать? Что ты любишь меня? О, да, очень верится! – и почему даже говоря всё это я не могу убедить себя в том, что ты не любишь меня? Почему я не могу отделаться от желания поцеловать тебя и овладеть тобой прямо в этой комнате? И, думаю, это совсем не из-за того, что я устал сдерживать себя рядом с тобой, малыш.
Хочешь уйти. Понимаю. А вот я совсем этого не хочу. Вернее, я не хочу, чтобы уходила ты, а не уходить сам. Мне кажется, или в твоих глазах и правда застыли слёзы? И почему только меня это так волнует? Не знаю как объяснить, но мне очень больно, что заставляю тебя плакать. Хотя, нет, я точно ошибаюсь. Ты не можешь плакать, ты же сильная. Сильнее меня, быть может. Даже наверняка.
Твой поцелуй вышибает из колеи. Мне не нужно много времени, чтобы сойти с ума – я даже не успеваю обнять тебя, чтобы ты снова не сбежала, но крышу сносит окончательно. Я чувствую привкус крови с твоих губ – ты слишком сильно кусаешь их. Волнуешься. Потому касаясь языком своих губ по завершению этого поцелуя, я по-прежнему ощущаю алую соль на них. Но, пожалуй, твои слова меня едва не убивают и это недолгое счастье резко обрывается.
- Оу, пара месяцев? Как великодушно, детка! – я зол. Ах, как я зол на тебя за такие предложения! Мне будет мало и вечности, а ты смеешь говорить такое?! Дура. Дурочка. Я пытаюсь выслушать тебя, но моя злость нарастает с каждым произнесённым тобой словом. Клянусь, ещё чуть-чуть и я тебя ударю, изобью. И сколько ещё я буду забывать сказать тебе, что дозу антидепрессантов снизили, и теперь их хватит только на одного из нас? Ну, видимо, до тех пор, пока ты сама это не заметишь. А если я причиню тебе боль ты, наверное, поймёшь, да?!
- ПОТОМУ ЧТО У МЕНЯ НЕТ ЭТОГО ПРОКЛЯТОГО ВРЕМЕНИ! – я уже забываю, что мы в школе, потому что я-то как раз от крика не сторонюсь, потому что иначе будет хуже. Я вжимаю тебя в дверь, делая шаг вперёд, а затем ещё один. – До встречи с тобой, я был одиноким от силы два дня, а теперь ты меня мучаешь уже которую неделю – снова говорю тише, даже шёпотом, наверное. Я запускаю правую ладонь под твой топ, бездумно отсчитывая пальцами позвонки. Мне нужно успокоиться, но ты делаешь со мной что-то невообразимое. – Элл – пауза. Пытаюсь успокоиться – ты просто – я целую твою шейку. Как будто я хищник, нагнавший жертву и, наверное, выгляжу я так же. – сводишь с ума

 Отправлено: 08.05.10 11:52. Заголовок: Каждое утро просыпае..

цитата:

Каждое утро просыпаешься, принимаешь холодный душ и вроде бы пытаешься начать новую жизнь. Новую и не похожую на старую. Но всё четно. Каждое утро вставая с постели, она идет и принимает холодный душ. На часах шесть утра. Всегда она встает так. Привычка выработанная годами. Наверно такая же привычка в ее жизни выработана жить с человеком, которого она любит, но скрывает это, просто потому что в обществе считается ее братом. Это как-то глупо говорить, что жить с братом, называется «привычка». У них давно все отношения сошли на нет, точнее как сошли на нет, они просто редко общаются перекидываются дежурными фразами. Но, бывают такие моменты, что они дурачатся и проводят вместе время. Она привыкла к тому, что от него пахнет другими, женскими духами, привыкла что иногда он срывается с места, привыкла к его не с кончаемым девушкам. Она просто закрывала на все это глаза. Знайте между ними огромная пропасть, которая с каждым днем(по ее мнению) все разрастается, а мостиком, который связывает их, является их семейные обеды/ужины. Но, потом все перевернулось с ног на голову и её жизнь стала другой. Совершенно другой. Она стала обретать краски, а не быть просто черно-белой. Просто его поцелуи, объятия пробуждали яркие эмоции, которые дремали где-то глубоко в ней и ни кто кроме него не мог их пробудить.

I hear your sighs
I hear your heartbeat
Pound me on my back
I'm on my own now
What do I see?
What do I feel?
What do I love?

Ты так уверен в том, что только у тебя болит где-то в области груди? Неужели я какой-то чурбан, которому не свойственно боль в области грудной клетки слева? Неужели я действительно такая?
- Я..- шиплю я на тебя – люблю – я смотрю тебе прямо в глаза – ТЕБЯ! – выкрикиваю я и закрываю глаза, что бы отдышаться и прийти в себя. Видишь до чего ты меня доводишь? Я кричу на тебя в школе! Черт, да мы забываемся, мы в школе! Не забывай это, по-жа-луйс-та!
Да, я хочу уйти, просто потому что мы находимся в школе и я прекрасно знаю, к чему приводят наши с тобой ссоры. Оо, нет я не говорю про постель, я говорю о том, что мы начинаем крушить все во круг и именно поэтому, я прошу тебя выпустить меня из этой пыльной кладовке. И знаешь что, я не хочу что бы ты овладел мной на этом пыльном полу! Возьми и затащи сюда Саманту и делай тут с ней все что тебе угодно. Мне будет все равно, раз эта твоя эротическая фантазия, то ты должен ее воплотить в жизнь!
Да, я волнуюсь! Нет, даже не так…я боюсь тебя! Я боюсь себя! Я боюсь всего того, что я могу сказать тебе в порыве злости. Я ведь знаю, что если я тебе скажу правду, то я раню тебя. Раню и ты просто не захочешь со мной разговаривать и… все, что нас с тобой связывало, действительно станет мифом, легендой, да назови это как ты хочешь. Но, знай, что я этого не хочу! Не хочу и все тут. Я хочу, что бы мы с тобой уехали отсюда и тогда я буду просыпаться не только от будильника, но и просто от твоего поцелуя. Или знаешь, просто просыпаться рядом с тобой. Это все, что я хочу.
- Если тебе это мало, то могу и год быть рядом и просто спать с тобой, раз тебе так угодно – проговариваю я сквозь зубы. Да, я дура, идиотка, да назови меня как хочешь, мне плевать на это. И да, я разрешаю тебе ударить меня. Ну, же ударь, давай. Я не против…Давай поиграем в садомазохистские игры, прямо здесь в этой школьной кладовке! Только не забывай про время, а то игры то могут затянуться, зная нас с тобой. Ну, так…ударь меня, черт возьми! Ударь, да и по сильнее!
-Не ори, мы не дома! – шиплю я на тебя и злобно смотрю на тебя. И вообще надо прекращать эту мелодраму и разойтись в кабинетам и сидеть, строить из себя умников, а поговорим обо всем этом дома. Я тебе расскажу всю правду, если ты хочешь ее знать!
Я вжалась в дверь, как загнанный зверек в угол. Мне страшно, но твоя рука скользнула мне под топ и твоя рука нежно движется вверх. Я закрыла глаза от блаженства, потому что я соскучилась по этому. Ты целуешь меня в шею и я лишь издаю вздох. Я снова прикусила себе нижнюю губу, что бы собраться с силами. Я не охотно отталкиваю тебя от себя. Боже, сколько мне нужно было приложить для этого усилий.
-Не делай так! – говорю я, хриплым голосом и смотрю на тебя. – Это ты сводишь меня с ума! Прекрати! – кажется вот и истерика стучится в дверь. Мое сердце бешено бьется об ребра и я уже не могу соблюдать спокойствие. Не могу.
-Что ты хочешь? Правду? Действительно? – спрашиваю тебя я и смотрю на тебя, кажется по моим щекам текут слезы. Кажется да.

 Отправлено: 09.05.10 23:39. Заголовок: There's a look o..

цитата:

There's a look on your face I would like to knock out See the sin in your grin and the shape of your mouth All I want is to see you in terrible pain Though we won't ever meet I remember your name Can't believe you were once just like anyone else Then you grew and became like the devil himself Pray to god I can think of a nice thing to say But I don't think I can so fu*k you anyway

От каждого твоего слова только больнее. Ты говоришь, что любишь меня, а звучит это словно проклятье, словно ты убеждаешь меня в своей ненависти. Почему ты так зла на меня – я ведь только хотел ответов!? Впрочем, прости, я знаю – моя вина. Не стоило требовать от тебя столь много – ты всего лишь просила ещё немного времени. Только ты делала это слишком часто – день, за ним ещё, и ещё… вообщем, я уже говорил тебе, что устал. Но, поверь, даже своим срывом я не заслужил того, чтобы ты говорила со мной так, будто бы я враг тебе. В конце концов, мне казалось, что мы друг друга ещё любим. Разве нет? Что ж, жаль. Очень. Впрочем, я же не смирюсь, дорогая, уж так я устроен.
А ещё я устроен вспыльчивым и глупым. Я ненавижу, когда надо мной издеваются как ты. Наверное, я никогда себя не прощу, но я прижимаю твою шейку, едва не ударяя тебя о стену – если бы ты стояла дальше – это определённо был бы удар. Я не должен так себя вести, но ты меня, блин, бесишь, Элли!
- А если мне будет угодно, чтобы ты прямо сейчас и здесь со мной переспала – ты тоже согласишься, бл…? – знаешь, наверное хорошо, что здесь нет зеркала, потому что я бы, наверное, сам бы испугался своего отражения – я вроде как…и не я толком. Только в твоих глазах я всё равно вижу страх и только это меня останавливает и я перестаю сдавливать твоё горло, ударяя по двери рядом.- Ты, бл…, головой думай хоть иногда! – я говорю уже тише, спокойнее, едва ли не ласково, если так вообще можно говорить подобные вещи. Мне почти стыдно. Нет, не так. Мне и правда стыдно за то, что я накричал на тебя и за то, что я тебя едва не ранил. Чувствую себя сволочью, дорогая моя. Опять этот бред заполз в мою голову – почему я то хочу убить тебя, то расцеловать и увести подальше ото всех, чтобы не обидели, чтобы, не дай Бог, даже не коснулись тебя, нежная моя, хрупкая девочка.
- Да, я хочу правды! – боже, как же я ошибаюсь. Какой же я идиот, я же даже не знаю чего бояться, чего ожидать и как, тогда, реагировать… и всё же, думаю, я хочу услышать эту твою историю, хотя у меня и застрял ком в горле. Хотя и хочется сказать, что это всё не важно, если мы сможем «сделать вид, что всё как прежде». Но ведь всё уже не так, да? Что ж – тогда…
…у тебя всегда есть выбор - открыться мне, или снова обмануть и тогда, поверь, всё кончено.

 Отправлено: 14.05.10 01:07. Заголовок: Time to change has c..

цитата:

Time to change has come and gone Watched your fears become your God

Мы с тобой любим жестоко играть нашими чувствами, на столько жестоко, что говорим друг друга себе столько гадостей, что потом мы с тобой пожалеем об этом. Ой, как пожалеем. Или это у нас уже такие прелюдии к сексу? Неужели мы настолько похожи на голодных животных, которые готовы при любой возможности напасть на свою жертву и растерзать ее в клочья, что бы от нее ни чего не осталось. Только кто из нас жертва, а кто голодный зверь? Я? Ты? Или мы оба меняемся местами время от времени?
Я чувствую, как твоя рука находиться на моей шеи. Я чувствую как ударяюсь щекой. Я сдерживаю слезы, потому что я сама виновата в этом и мне просто необходимо все это сдержать в себе. Я ведь сама не могла объяснить тебе, что творится, происходит у меня в душе, в голове. Я просто стою с закрытыми глазами и внимательно слушаю тебя, как послушная девочка, у которой жжет от боли щеку, и все меньше оставалось воздуха, что бы дышать. Хотя я ведь всегда дышу исключительно тобой, чего скрывать, да и не от кого этого скрывать. Ты резко убираешь руку и я лишь откашливаюсь, жадно глотая воздух. Я даже не заметила твоего удара по стене, наверно по двум причинам: я зажмурила глаза и потому, что мне нужен был воздух.
-Если тебе так хочется, то давай. Давай, сорви с меня эту чертову рубашку, топик, джинсы. Что тебя останавливает? Что? Неужели тот факт, что мы в школе? – хриплю я и смотрю на тебя глазами, в которых стоят слезы. Они просто застыли, ведь я не собираюсь показывать перед тобой свою слабость. – Это не я заперла себя в школьной кладовке! – отвечаю я тебе с вызовом. И зачем я это только делаю? Зачем я настаиваю на продолжении этой дешевой мелодрамы? Зачем я вообще тогда призналась в своих чувствах к тебе и начала это грехопадения. Оно нас затягивало и тащило в глубокую яму, из которой нам с тобой будет трудно выбраться. Хотя я не хочу этого. Я хочу продолжения нашего с тобой романа. Если ты уйдешь(а, я уверена, что ты уйдешь от меня как услышишь эту жестокую правду), то я просто сойду с ума. Хотя, чего греха таить, я уже схожу с ума, когда я нахожусь рядом с тобой. Любовь творит с нами странное и я просто иногда не могу понять себя. Наверно мне надо уже идти к психиатру, что бы разобраться в себе.
Я скатилась по стене и села на пол, прикрыв руками лицо и тяжело вздохнула. Я стала кусать нижнюю губу, пытаясь найти слова и вообще с чего начать. Но слова упорно не хотели приходить на ум и поэтому тишина все затягивалась, а обстановка накалялась.
-Когда ты уехал…- тяжело произнесла я и посмотрела на тебя – так, вот, когда ты уехал…я пошла на вечеринку вместе с Самантой, точнее она меня туда потащила. – я сделала вдох и еще раз прикусила нижнюю губу. Я начала теребить рукав своей рубашки пытаясь хоть как-то успокоиться. Тишина снова затягивалась и я смотрела на свои дрожащие руки.
-Я кажется много выпила и не помню как оказалась в его объятиях. Толи мы играли в бутылочку, толи играли в «правду или действие»…вообщем это не так важно. Через какой-то время мы оказались в кровати и…- я нервно прикусила губу и закрыв одной рукой лицо пыталась сказать эти слова. Но как их можно сказать тебе, такому любимому и родному. Как? Я лишь глубоко вздохнула и выпалила на одном дыхании – я переспала с ним. Я не помню, как это случилось. Я помню, что проснулась в кровати … вообщем это не важно.
Ты сам хотел этой правды, ты хотел ее и ты ее получи. Делай с ней, что хочешь. А, знаешь что, я позволяю тебе ударить меня или даже убить. Ты не сделаешь мне легче, но…
У тебя был выбор и ты сам его сделал. Тебе и решать, что делать с этой жестокой правдой.

 Отправлено: 15.05.10 01:24. Заголовок: Завтра будет. Лучше?..

цитата:

Завтра будет. Лучше?

Мне почему-то кажется, что я заслужил право смотреть на тебя свысока. И физически, и духовно я, всё же, ты смогла меня разбить. Так, как разбивают стеклянный шарик, или старый бабушкин фарфор. Да, ты права, я и правда мог бы взять тебя здесь и сейчас, но только это уже ничего не изменит. Я слишком медлил с решением, чтобы ты могла успеть проговорить свои ключевые слова, которые сделают меня из человека снова ничем, пустыми осколками в человеческом обличие.
Я не знаю почему так. Честно говоря, мне даже думалось, что ты наслаждаешься тем, как изменяется моё лицо с каждым твоим словом – страх, злость, боль сменялись одно другим, а потом ещё и появилось это бессилие, не имеющее границ, даже временных. Мне было негде сползать, а потому едва не упал над тобой, схватившись за стену уже тогда, когда моё тело согнулось пополам. Я мог тебя придавить, изобразив нелепейший для моего пола и образа жизни обморок, но мне стало вдруг так хреново, что просто нет сил уже думать о чём-то.
Знаешь, я, кажется, тебя ненавижу. Ты меня, понимаешь ли, предала. Я мучил себя, потому что обещал быть верным, что (скажем честно) не совсем в моих правилах. И единственное, что меня спасало раньше – это мысль о том, что всё равно, даже если я оступлюсь – ты всегда будешь рядом, да, знаю, бросишь меня, но не изменишь. Никогда, потому что это же ты! Ангелы и до отношений-то редко снисходят, не говоря уже о банальном сексе без обязательств. Не верю.
Я уже не вижу слёз в твоих глазах, потому что всё же падаю рядом с тобой, придерживая тело, будто приклеил его к стене. Зря, наверное, я раздуваю такую трагедию, но я думал, что ты – единственная, на кого можно всегда рассчитывать, кто не обманет.
- Кто? – у меня нет сил больше произнести хоть слово, я будто бы выплёвываю этот вопрос, не столько потому, что хочу что-то сделать с твоим любовником, сколько по той причине, что я должен знать хотя бы ради чего ты так поступила. Говорят, когда умираешь, перед глазами пробежала вся жизнь – вот и у меня в глазах появился затейливый калейдоскоп: твой ласковый взгляд, улыбка, касание рук, первый поцелуй, первая ночь вместе, то, как ты спасла меня в худшие минуты моей жизни. Это всё, как будто, потеряло значение.
Пару минут назад я, так сказать, под шумок, украл у тебя ключ от комнатушки, но теперь я вложил его в твою раскрытую ладонь рядом, будто бы пытался взять тебя за руку, но отпуская её тотчас
- Если хочешь – иди. – я тебя уже не ударю, не коснусь даже, способный избить. Я вообще не коснусь тебя больше, пожалуй, потому что это предательство – перебор. Ты. Не. Имела. Права.
Впрочем, не мне решать, но мне теперь больнее, чем когда я потерял мать, потому что тогда у меня была ты с отчимом, а теперь я…один.

 Отправлено: 16.05.10 00:17. Заголовок: Я смотрю в пол. Я ищ..

Я смотрю в пол. Я ищу там свое спасение, когда я прекрасно знаю, что мое спасение находится за этой дверью, которая закрыта на ключ. Мне стыдно, точнее страшно, смотреть в твои глаза. В глаза, которые спасали меня в самые трудные для меня моменты, но сейчас этого не произойдет, потому что в них я вижу отвращения к себе. Да, ты прав. Я тебя пойму, если ты меня не простишь. Я пойму, но я сойду с ума без твоих объятий, поцелуев…Боже, да я схожу с ума, когда это чувствую у себя на коже. А, то как ты все время нежно, бездумно перебираешь мои позвонки, пытаясь успокоиться. Я закрываю глаза и кусаю нижнюю губу, кажется из нее уже бежит кровь.
Знаешь, а я тебя кажется люблю. Всё сильнее. С каждым днем, часом, минутой и секундой. Я не ангел, потому что я на него не похожа. Хотя, знаю ты меня всегда считал именно им, а после это случая ты можешь меня называть шлюхой или …дью, твое решение. Твое мнение. Мне плевать. Я_люблю_тебя.
Зачем тебе надо знать кто это? Это не важно. Я не хочу больше причинять тебе боль, потому что она как бумерангом возвращается. И бьет еще больнее. В стократ. Бьет в самое сердце, которое разбивается от первого удара. Я знаю, что возможно я разбила его и тебе. Я…нет, не подумай, что я сейчас ищу оправдания в твоих глазах или где-то еще. Я просто…Не знаю.
-Не важно. – говорю я и глотаю слезы. Я поднимаю на тебя свои заплаканные глаза и протягиваю руку к твоему лицу и в миллиметре от твоей щеки, я резко убираю ее. Я наверно не имею права прикасаться к тебе.
Ты вложил мне в руку ключ и я сжала ладошку в кулак. Ключ врезался в ладошку, оставляя там свои следы. Я хотела почувствовать физическую боль, что бы отвлечься от моральной/психологической. Но все как-то четно. Я выпускаю ключ и он со звуком ударяется об пол. Я смотрю на него и потом снова на тебя.
-Я... – я спотыкаюсь на полу слове и пытаюсь сделать глубокий вдох. Я вытираю слезы, но они новым потоком скатываются по моим щекам. -а, что если я не хочу? Уйдешь ты? – спрашиваю я хриплым голосом. У меня нет сил, они как будто куда-то испарились. Я все таки дотрагиваюсь своей ладошкой твоей щеки и пытаюсь заглянуть в твои глаза. Я знаю, я не имела права. Я знаю. Но, я правда не знала, что тогда со мной случилось. Я кажется говорила, что у меня есть предчувствие и как видно оно меня не подвило. Лучше бы оно меня подвило. Я готова продать душу дьяволу, что бы той ночи, той вечеринки не было. Что бы я тогда заболела корью или еще какой-нибудь болезнью, но лишь бы была прикована к кровати. Я беру уже двумя руками твое лицо и целую тебя. Точнее покрываю твое лицо поцелуями и между ними шепчу: прости. Хотя тебе мое прости не нужно. Знаешь, ты можешь меня оттолкнуть и оставить меня здесь и уйти. Я тебя не держу. Хотя наверно должна. Должна, но не могу.

 Отправлено: 20.05.10 21:54. Заголовок: Я тебя ненавижу, люб..

Я тебя ненавижу, любимая. Я тебя презираю и жажду только твоей смерти, только того, чтобы ты исчезла из моей жизни прямо сейчас. Чтобы ты испарилась, оказалась миражом и я снова вёл бы свой спокойный, размеренный образ жизни баловня судьбы. Я всегда хотел быть с тобой, но сейчас я, как никогда, понимаю, что был глуп и слеп, надеясь на то, что «мы» - это не шутка природы, а действительно возможная пара. Я был таким наивным идиотом, что теперь сложно и поверить. Но, по сути, это ведь как раз я сам настаивал, что так и должно быть, что всё будет хорошо, что всё просто обязано быть хорошо. Я даже верил этому. А ведь было бы так хорошо, если бы всё шло как я хотел, как мы планировали. Были бы только ты и я, а однажды мы бы обязательно сбежали вместе и жили очень долго и очень счастливо. Думаю, ты тоже хотела этого и, наверное, даже верила в это в минуты, когда мы просто тихо сидели на крыше, или гуляли, словно бы мы так и есть брат и сестра. Помню, в периоды когда твой день рождения уже наступал, а мой ещё не приходил люди даже верили, если я болтал, что мы близнецы.
Мы были так близки, мы были так похожи, а теперь всё так испортилось. Такое ощущение, что я встал на место своих бывших подружек, которые, глотая слёзы, вопрошали что же изменилось. Не скажу, что мне стыдно за то, что я делал, но я по-прежнему не понимаю, как такой могла стать ты. Веду себя как истеричка – одна измена, а я уже схожу с ума и готов порушить всё хорошее, что было между нами. Ах нет, всё ведь уже разрушено!
Мне противно смотреть на тебя такую – плачущую, обезображенную этими полосами солёной воды, красным отблеском глаз, морщинами в уголках рта, обозначающих твою боль. Ты мне противна. Мне противны твои прикосновения, твои нелепые поцелуи, то, что ты не уходишь и, особенно, то что я люблю тебя даже такой. Не знаю, что делать с этим, но факт остаётся фактом.
Я не могу найти в себе силы отречься от тебя, а потому поначалу лишь отвожу лицо, не давая коснуться себя, но теперь у меня нет выхода. Я отталкиваю тебя, мою любимую маленькую девочку, с силой, с болью и с остервенением.
- Тогда оставайся здесь – я одним махом встаю на ноги, уже сжимая в ладони ключ. Наверное, мне столько силы даёт эта противная боль: я как раз на той грани, между полным бессилием и невероятной силой. Я останавливаюсь лишь у самой двери, потому что руки у меня тоже трясутся – хорошо, что ты не сдала своего любовничка, а то всё напряжение, весь этот ток в моих венах обрушился бы на его мерзкую физиономию. – ты мне никто! – Мне вообще никто не нужен. Я сам по себе. – который раз я уже устраиваю этот аутотренинг – не знаю. Кажется, я всегда буду один. И всегда буду любить тебя. Но только не сейчас.
Дверь хлопает за моей спиной дважды – от моего удара и, повторно, от его силы. Прости, что оставляю тебя одну, но ты же слышишь – звонок на урок.